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50 Razones por las que odio la Tecnologia.
Mentira. Cual siglo tecnologico. Antes la vida era mas facil. En los telefonos constestaban personas. Los cajeros eran gente, no maquinas devoradoras de plastico. Las luces se encendian o apagaban cuando uno queria, no por cuenta de un temporizador o como se llame. Los unicos sistemas que se caian eran los politicos. Los televisores y equipos de sonido se escuchaban y veian, no se programaban. El solitario se jugaba solo y nunca se perdia. Uno podia huir de los telefonos. Bip Bip era solo el grito de guerra del correcaminos. Esos eran tiempos bellos, pero llego la tecnologia y los complico.
Para la muestra, 50 razones:
1. El cajero electronico siempre se traga mi tarjeta.
2. Si no se la traja, me equivoco de clave.
3. Cuando llamo de un telefono publico, me contesta un pbx y la moneda se agota antes de que terminen las instrucciones.
4. Mi telefono nunca es de tonos cuando la maquina me dice: "si usted esta en un telefono de tonos...."
5. El medico que me atiende esta mas pendiente del computador que de mi.
6. Compré un computador a plazos y a la segunda cuota ya estaba desactualizado.
7. Siempre que voy al banco se cae el sistema.
8. Cuando se cae, siempre dicen que demora 10 minutos, y otros 10 minutos, y otros 10 minutos...
9. El sistema de reserva de las aerolineas me reserva pasaje a Cali cuando voy para Medellin.
10. Una vez iba para Medellin y me mandaron el equipaje para Cali.
11. Las puertas de seguridad no me dejan entrar porque tengo prótesis metalica.
12. Los celadores de metales siempre me pitan, y el celador nunca se cree lo de la protesis.
13. Cuando lo convenzo, perdi la cita.
14. Siempre que me recuesto a un carro empieza a gritarme Ladron, Ladron, Ladron...
15. El automovil del vecino sordo siempre se le dispara la alarma a las tres de la mañana.
16. El sistema automatico que apaga y enciende las luces comunales del edificio donde vivo siempre se apaga cuando estoy borracho tratando de acertarle con la llave a la cerradura.
17. El microondas me deja el pan como ladrillo, y cuando caliento un roscon el bocadillo me quema la lengua.
18. Nunca he podido programar el equipo de sonido.
19. La unica manera de apagar el equipo de sonido cuando lo logro prender es desconectandolo.
20. Siempre que trato de cuadra el televisor con el control remoto termino borrando todos los canales.
21. Mis hijos si saben programas el equipo, si saben ubicar los canales en el televisor y si saben entre ant, cbt y hrc.
22. Ese maldito radio reloj despertador se enciende a las cuatro de la mañana en una emisora de guascarrilera.
23. No le puedo dar un golpe al radio reloj despertador. Todavia lo estoy pagando.
24. En impuestos, un computador dice que estoy muerto.
25. Igual acontece cuando voy a votar. Me dicen que estoy en el cementerio desde hace varios años.
26. En la pantalla de inmigracion, figura un homónimo mío que no puede salir del pais.
27. En los supermercados sólo me entero de los precios a la hora de pagar, por cuenta de los malditos codigos de barras.
28. En los supermercados siempre me toca devolver la mitad, por cuenta de los malditos codigos de barras.
29. La comida saludable sabe horrible.
30. Odio hablar con contestadores automaticos.
31. Tengo un VHS con 500 funciones, y no he podido saber como se conecta al televisor.
32. Después que mi hija lo conectó, el dia que iba a probarlo borré el video de sus 15 años.
33. En las bodas, bautizos, grados y cumpleaños, el camarografo siempre enciende las luces de la camara cuando lo estoy mirando, y me deja viendo luces toda la tarde.
34. Tengo un reloj que da la fecha, toma la tension, cronometra los 100 metros y da la hora de 7 paises. Alguien puede explicarme como logro saber que hora es en Colombia ?
35. Mi celular tiene un timbre que suena como corneta de esmeraldero y no he podido cambiarselo.
36. Cuando tengo una reunion privada con alguien, siempre lo(la) interrumpe el celular.
37. Sin no la (lo) interrumpe el celular, es porque tien biper.
38. Con mi celular, mi mujer siempre me encuentra cuando estoy en reuniones privadas con la otra.
39. Si lo apago, mi mujer sopecha.
40. El computador siempre me gana jugando solitario.
41. Tengo un e-mail y solo me llega publicidad.
42. Cuando le habia cogido cariño a los canales peruanos, legalizaron la parabolica y los quitaron todos.
43. Los aparatos son mas inteligentes que yo.
44. Siempre que programa un termostato termino o quemado, o congelado.
45. No se para que es ese boton del control remoto.
46. Me enamore de una actriz de cine y era creada por computador.
47. Cuando mi mujer se pone brava, me aplica un regimen de sexo virtual.
48. la clave de acceso nunca me deja entrar.
49. Mi numero privado es tan privado que ni yo mismo me lo se.
50. Llamé a un linea psiquica a pedir consejo por la deshumanizacion... me contesto una maquina.
